À bas les camisoles laides!

J’ai résisté pendant plusieurs années, mais c’est plus fort que moi : depuis l’été dernier, je porte des camisoles.
 
On a parlé en long et en large de mes jambes longues et blanches comme des panais, et mes bras sont dans la même situation. Cependant, j’ai plusieurs raisons pour expliquer mon attitude envers les camisoles :

• Bronzer (ou, dans mon cas, brûler) en habitant à cause d’un t-shirt, c’est toujours laid.
• Je suis un coureur (question d’entretenir mes longs panais) et l’été, peu importe ce que je porte, je vais suer comme un gros porc. Par contre, c'est très désagréable de suer dans un t-shirt, puisque le matériel garde l’humidité et colle à la peau. Une camisole un peu ample permet d’éviter le problème.
• Des fois je porte des chemises ou des cardigans et il fait chaud avec un gros chandail en coton porté en-dessous. J’ai pas le goût d’avoir chaud.
• Quelqu’un que je connais (pas moi, là!) a tendance à suer beaucoup et à avoir des petites taches de sueur sous les aisselles. Et il n’aime pas ça! Ok, j’abandonne, on sait tous très bien que je parle de moi en ce moment. J’hais me promener avec une grosse mer de sueur sous mes aisselles, donc je me convertis aux camisoles.

 
Malgré ma nouvelle attitude envers le vêtement, je n’oublie pas les nombreux jugements que j’ai portés envers des personnes portant des camisoles laides. Je fais donc la promesse solennelle de ne jamais porter les camisoles suivantes :
 
1. Les camisoles aux messages quirky

Les slogans ou les mots « drôles » sur les chandails, je suis pu capable. Oui, moi aussi j’avais un chandail avec une phrase « drôle » et ironique en 2006, mais il est temps de décrocher. Les seules personnes qui prennent le temps de lire votre chandail le font pour vous juger.

C’est encore moins drôle s’il y a un motif tye-dye laid qui accompagne le slogan.

Et encore plus pathétique si votre camisole parle de votre poui-poui.
 

2. Les camisoles avec un gros logo Abercrombie

Je refuse de faire la promotion de cette compagnie. Non seulement parce que son dirigeant est anti-dodus, mais aussi parce que tous les magasins Abercrombie sont submergés de leur parfum cheap qui pue. Ah oui, leur visuel est laid, aussi.
 
3. Les camisoles avec des numéros dessus

 
Personne ne croit au subterfuge : on sait que ta camisole n’est pas un vrai jersey de sport, même s’il y a des numéros dessus.
 
4. Cette horrible camisole

Simplement parce qu’elle est laide et qu’elle coûte 80 $.