Spring Breakers aka le film le plus trash de tous les temps.

Je vois que mon dernier article sur Emma Watson vous a fait réagir. Cependant, je retire toutes mes paroles négatives à propos d'Hermione, puisque je me suis attaqué à un poisson en négligeant le requin dans l'étang (oui oui, c'est un proverbe) : Emma Watson est encore une enfant de choeur quand on la compare aux filles de Spring Breakers.

Premièrement, on doit constater que la petite Selena Gomez a vieilli. Ma chanteuse préférée secrète (Luv U like a love song BaBy XOXO) est devenue complètement crazy (et un peu plus le fun) ces temps-ci. Elle a dompé notre idole nationale Justin Bieber, elle le bitche avec David Letterman, et elle joue dans le film le plus traumatisant du monde, Spring Breakers. YOLO.

Spring Breakers, malgré qu'il ne soit sorti que dans 3 salles jusqu'à présent, est le film qui fait le plus jaser nos voisins du Sud. Ça raconte l'histoire de… En fait, je ne sais pas vraiment comment définir l'histoire, regardez donc la bande-annonce et constatez comme moi la confusion :

Selon ce que j'ai compris, c'est l'histoire de 4 filles constamment habillées en Pussycat Dolls qui rencontrent le célèbre rapper James Franco et qui partent avec lui en spring break. Ou quelque chose de même. M'enfin.

Ce film a honnêtement l’air d’être la chose la plus imbécile que j’ai vue de ma vie, mais ce n'est pas tout le monde qui est d'accord. Certains critiques vantent le côté satirique du film et affirment que c'est une critique sociale pointue. D'autres protestent que le film est plate et simplement une excuse pour montrer des filles de Disney en bikini.

J'étais presque vendu à l'idée d'aller voir le film, jusqu'à ce qu'un petit détail m'accroche : la bande originale du film est signée Skrillex. Oui, Skrillex. Le gars avec la moitié de tête rasée qui fait du bruit sans mélodie et qui appelle ça de la musique. Je peux tolérer bien des choses (James Franco en faux dreads, des poupounes malaisées en bikini, un scénario sans histoire), mais je n'accepterai pas de me faire marteler le cerveau pendant 90 minutes par le son en cacanne de Skrillex. Je vais aller voir Les Croods à la place : ça a l'air tout aussi mauvais, mais la musique va être meilleure.