S’aimer assez pour se faire aimer : un long travail sur soi

D'habitude mes articles sont plutôt légers et parlent rarement de sujets personnels plus deep. Mais là, j’en ai assez, et ce sentiment devient de plus en plus dur à gérer. C'est pourquoi j’ai décidé de le partager avec vous.

Pour la majorité d'entre nous, l'acceptation de soi est une lutte que nous devons mener quotidiennement. Je ne vous apprends rien, on en parle pas mal. Je fais partie de cette majorité, et je n’ai pas encore atteint cette étape où je suis capable de me dire que je me trouve belle ou attirante. Minute! Je ne dis pas que je ne suis pas capable de me regarder dans le miroir en me disant « Damn, je me sens vraiment bien aujourd’hui », parce que ça m’arrive parfois. 
 
Mon plus grand struggle, c’est que je me dis que je ne suis pas « assez ». Je n'arrive pas à accepter que les autres puissent me trouver belle. Aussi, j’ai l’impression de ne pas m’aimer suffisamment pour arriver à croire que les autres puissent le faire. T’sais, la citation « How can somebody love you if you don’t love yourself? » prend toute sa signification avec moi!
 

Crédit : Giphy

Je ne suis certainement pas la seule à avoir de la difficulté à accepter un compliment. Nous avons souvent tous la même réaction qui est de répondre « Ben là, exagère pas », « Merci là » avec un petit ton ironique ou encore le fameux « tu peux ben dire ça toi ». Mon sentiment va plus loin que ça.

Dans un bar, par exemple, je suis incapable de prendre au sérieux les avances de quelqu’un.e ni de me permettre d’aborder un homme. J’ai toujours le réflexe de me dire que je suis ordinaire, ou qu'il va sûrement s’intéresser à mes amies. Dans ma tête, c'est tout simplement impossible qu'il soit attiré par moi.

Voulez-vous un exemple? Il m’est déjà arrivé de fuir des gens du regard, de refuser une invitation à prendre un verre, de me sauver d’une date ou d’inventer une excuse pour me sauver d’une discussion. Ce n’est pas que la personne ne m’intéressait pas, je n'étais tout simplement pas à l’aise avec l’idée qu’on soit attiré par moi. À chaque fois, je suis certaine que ça n'en veut pas le coup, car la personne finira par être déçue.
 
Mon but n’est vraiment pas de me victimiser. Je sais que je suis une personne privilégiée dans la vie, et que même si je ne corresponds pas exactement aux standards de beauté (vive le médium large!), je m’en rapproche quand même beaucoup.
 
Pourquoi est-ce que je me sens comme ça? Je n’ai pas d’explication claire. Est-ce que ça vient d’un manque de confiance en soi? Peut-être. Est-ce que ça vient du fait que je ne suis pas en paix avec mes formes? Un peu. Est-ce que ça vient de la gêne? En partie, I guess. C’est un mélange de plein de sentiments qui font en sorte que je me tiens à l’écart et que je n’aime pas aller vers les gens, surtout les messieurs.
 

 
Ça me fait chier de savoir que la pression la plus forte ressentie sur mes épaules, c’est moi-même qui me l'impose. Je suis la seule à me mettre des embûches. Je m’empêche de cruiser, d’aller sur des dates ou d’accepter de discuter avec un gars juste parce que j’ai toujours ce maudit sentiment de me sentir « pas assez ». Mon sentiment est très personnel et je ne veux pas généraliser, mais c’est incroyable à quel point ça a un impact sur ma vie sociale et amoureuse, qui, vous comprendrez, est inexistante.
 
Je ne suis sûrement pas la seule à avoir peur d’exposer sa vulnérabilité et que ça lui éclate en pleine face. Mon sentiment est flou, mais je dois apprendre à m’ouvrir et à accepter que je sois suffisante pour les autres, mais surtout pour moi-même. J’ai le droit de me sentir belle dans le regard des autres. J’ai le droit d’être aimée, moi aussi.
 
Est-ce que ça vous arrive de vous sentir pas « assez »?