Des nouvelles de votre futur : parce que TOUT est possible. ;)

Ces derniers temps, je suis pas mal occupée. Je collabore sur TPL, mais aussi sur d’autres blogues auxquels vous n’avez pas accès (ça vous prendrait une connexion 600 tdz, un modem iiO-3 et une carte ri-fi plutôt que wi-fi… bref, le bordel). Je voyage aussi pas mal, je suis retournée voir des amis rencontrés à la base lunaire alors que j’étais en transit vers Vardf, proche de Tattooine… peut-être que je vous montrerai des photos sous peu. Anyways, le fait est que j’ai de la broue dans les antennes, donc prière de m’excuser pour toute inexactitude quant aux prédictions ci-dessous. Ça se pourrait que ce ne soit pas 100 % exact (oui, d'habitude, ça l'est).

Bélier (21/03 – 19/04)
Vous avez mis fin à votre relation qui battait de l’aile. Il vous a réellement troué le cœur avec ses paroles en l’air et ses mensonges, mais vous vous referez une carapace sous peu. En ce moment, les amis sont votre bouée – ça pis la crème en glace à la pâte à biscuits – et vous comprenez la chance que vous avez d’en avoir de si loyaux. Ma suggestion : profitez du beau temps qui revient pour aller bouger un peu dehors sur cette playlist.

Taureau (20/04 – 20/05)
Vous brûlez la chandelle par les 8 bouttes. Votre repousse est rendue à vos oreilles et ça risque d’être de même pour un moment, car il n’y a aucune case vide dans votre calendrier avant mars 2018. Vous commencez à ressentir un peu de fatigue, mais ne souhaitez pas vous arrêter avant d’avoir dépassé les objectifs du prochain trimestre. Malheureusement, plutôt que de vous attirer les louanges de vos patrons, votre zèle joue contre vous… passerez-vous l’été sur le chômage?

Gémeaux (21/05 – 20/06)
Vous vivez maintenant dans la sainte paix – aucun voisin n’ose passer votre clôture blanche tellement vous avez fait de la peine à Ginette à Bertrand du rang 3 au coin du chemin Saint-Pierre en l’ignorant à l’expo agricole. Peut-être est-il temps de joindre un cercle social, d’offrir votre aide pour la préparation du souper canadien ou simplement de vous immerger dans la vie rurale en allant rentrer du bois avec les gensses du village. C’est là où vous vous ferez mordre par une petite souris.
 
Cancer (21/06 – 22/07)
Vous et votre avocat faites beaucoup de progrès dans l’affaire « The People vs Quebec Deli ». Il semblerait que vous n’ayez pas été la seule victime du populaire restaurant de quartier, selon une confidence d’une ex-employée. Vous avez la tête et l’agenda pleins de projets quant à ce que vous ferez avec l’argent du règlement hors cours. Un chalet à Sutton ou un condo à Vegas? Tout est à votre portée pour l’instant.
 
Lion (23/07 – 22/08)
Vous avez reçu votre vignette d’handicapé (because l’écharde, encore) et ainsi commence une nouvelle vie où vous ne marchez plus, ni même entre la voiture et la porte du Maxi et compagnie. Vous prévoyez maintenant un déménagement à Los Angeles, car votre nouveau style de vie sans marche semble mieux adapté à une métropole conçue pour des véhicules motorisés comme LA. Vous y ferez la rencontre de Ryan Gosling.

Vierge (23/08 – 22/09)
Vous vous rendrez dans votre bar-café préféré comme d’habitude et en lisant les nouvelles québécoises sur votre iPad, vous vous exclamerez : «staint’bœuf ». Un policier de la région de Lévis alors en vacances au Mexique vous entendra et réalisera qui vous êtes : cette femme en cavale. Adios Mexico, hola unité 9? Dans tous les cas, gardez un profil bas et allez améliorer votre espagnol pour solidifier votre fausse identité.
 
Balance (23/09 – 22-10)
Edmonton, Calgary : de belles villes albertaines que vous ne croyiez jamais avoir la chance de devoir visiter. Comme je l’avais prédis, vous avez fait un voyage dans les sables bitumineux, il semblerait que vous pensiez y faire carrière. Ce serait très lucratif, mais pour le fun, on repassera. Vous effectuerez tout de même une réorientation professionnelle dans les prochains mois, voire dans la prochaine année.
 
Scorpion (23/10 – 22/11)
Vaginite : vos affaires de ploune pourraient aller mieux, c’est certain. L’arrivée subite de ce printemps vous donne envie de tout lâcher et de vous payer un été au bord d’un lac à écrire votre premier roman. Soignez votre vaginite et mettez ce projet sur la table, réellement. Ce genre de trip ne se vit qu’une fois, idéalement quand on est jeune. Apportez-vous du stuff à bébittes, par contre.
 
Sagittaire (23/11 – 21/12)
Vous avez effectivement lancé un club de lecture au succès plutôt limité, mais qui a le mérite de vous avoir fait découvrir votre goût pour le monde des affaires. Vous n’avez jamais bien aimé travailler pour quelqu’un d’autre et songez sérieusement à fonder votre propre start-up pour faire comme les gens cool à Berlin. On salue votre courage et on espère pouvoir télécharger votre application sous peu.
 
Capricorne (22/12 – 19/01)
Le kyste pilonidal a été opéré et a laissé une plaie béante, métaphore de la distance qui s’est installée entre votre copain et vous depuis quelques mois. Est-ce la fin? Est-ce le début d’une nouvelle phase? Vous rencontrerez une nouvelle amie dans votre cours de méthodologie en sciences humaines qui vous réconfortera par rapport à l’épisode du chat-dans-le-cactus. Vous sentez que cette amitié pourrait devenir autre chose…

Verseau (20/01 – 19/02)
Vous êtes toujours à Madrid, mais les chefs d'accusation contre vous ont été abandonnés. Le détecteur de mensonges vous a servi à vous sortir du pétrin, mais a aussi fait ressurgir cette histoire que vous-même essayiez depuis toujours d’oublier. Vous demanderez des comptes à votre mère à votre retour au pays… après tout, il n’est jamais trop tard pour chercher à savoir qui sont vos parents biologiques. Bonne chance.
 
Poisson (20/02 – 20/03)
Yes you can. Un slogan dont vous vous inspirez lorsque vient le moment de motiver vos troupes dans le cadre de la course à la mairie. Quelques journalistes se sont mis à poser des questions plutôt embarrassantes par rapport à votre passé, aussi vous songez à verser quelques pots-de-vin pour tuer l’histoire dans l’œuf. C’est sûr qu’une mairesse ayant déjà été la coqueluche de la calèche du sexe, ça ferait sourire les médias torontois…
 
***Avis de non-responsabilité : je ne suis pas astrologue. Les prédictions ci-dessous ne se réaliseront donc certainement pas. Toute ressemblance avec votre réalité est un signe du destin… NOT.