Galaxine, femme de Vénus, vous prédit du bonheur (et plein d’autres affaires)!

Il était une fois, dans une Galaxie far far away, l'amour. Guidong et Margenpine se sont croisés en faisant du pouce sur l'autoroute électronique et ce fut le coup de foudre. Ils ont décidé de faire un bout de chemin ensemble et ont déménagé sur Vénus où ils se sont adonnés à des ébats coquins. Trois jours plus tard, ma mère m'a pondue (for realz… c'est de même qu'on naît, nous). Depuis ce temps-là, je vous surveille depuis l'au-delà alors que vous découvrez ce futur que moi je connais déjà par cœur.

Bélier (21/03 – 19/04)
Les corridors entre votre cœur et celui de la personne que vous aimez sont obstrués. Vous voudriez bien vous creuser un passage jusqu'à l'être cher, pour le reconquérir, le jeter en bas de sa chaise, lui couper le souffle avec votre beauté hydratée et décrottée à la Clarisonic. Abandonnez le projet: il en aime une autre. En passant, votre résolution de ne plus porter de sous-vêtements… non.

Taureau (20/04 – 20/05)
Votre patronne est partie en burnout et plutôt que de prendre un moment de réflexion sur votre propre hygiène de vie et la façon dont vous ne conciliez pas pantoute travail et famille, vous sautez sur la promotion. Un moment, Melanie Griffith dans Working Girl. L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, pas à ceux qui ne se couchent jamais.
 
Gémeaux (21/05 – 20/06)
Ginette à Bertrand du rang 3 au coin du chemin Saint-Pierre va vous apporter une autre belle tarte-aux-fraises-qu'elle-a-cueillies-l'été-passé-dans-son-jardin-c'est-tu-pas-un-assez-beau-coin-de-pays-à-ton-goût-le-bas-du-fleuve. Ouain, Ginette qui est un brin envahissante. Faites honneur à la femme urbaine en vous : barrez vos portes et ignorez toute âme qui vive à 20 kilomètres à la ronde.

Cancer (21/06 – 22/07)
Vous êtes retournée vous tapir dans votre appartement à l'abri du frette et de l'ennui. Vous vous perforerez l'intérieur de la joue avec un cure-dents oublié dans un club-sandwich que vous a livré Québec Déli. C'est le début d'une longue bataille judiciaire entre vous et le restaurant. Je ne voudrais pas voler le punch, mais disons que vous n'aurez bientôt plus de soucis financiers. Ni les trois prochaines générations de votre descendance.
 
Lion (23/07 – 22/08)
Vous êtes assurément descendue de votre nuage. La faute à la gangrène. Elle s'est attaquée à votre annulaire (because l'écharde). Vous faites doucement vos adieux à ce doigt qui ne vous manquera pas tant, pourtant. Optimiste démembrée, vous trouvez le moyen de vous réjouir de cette amputation qui changera votre game de signes rap jeu. #EastSide
 

Crédit : giphy

Vierge (23/08 – 22/09)
Ah! La vida mexicana! Todo está bien en el Sur? La vida es un carnaval? Nuevos amigos, visitas a la playa mas frecuentes, las fiestas locas de puta madre … No extrañas la nieve canadiense, no? Bueno. En una semana encontrarás un papi chulo de quien vas caer enamorada. Arrrrrrrriba! Pero cuidado con tu identitad, muchacha. No olvides que eres una fugitiva… (Traduction selon Google)

Balance (23/09 – 22-10)
Votre mère est toujours disparue, votre petit chum qui vous aime ne sait plus où donner de la tête pour vous consoler avec tout ce qui arrive. Sachez que Galaxine aussi vous aime. Dans quelques jours, vous ferez un voyage inattendu. Ma boule de cristal plutonique me renvoie des images de sable… je prédis donc la Martinique ou l'Alberta. Bon voyage, là.

Scorpion (23/10 – 22/11)
Votre chevelure est plus soyeuse, vos ongles ne se dédoublent plus, vous vous surprenez à admirer votre craque de mollet quand vous passez devant un miroir… vous vous sentez plus femme que jamais. Votre Tinder fait surchauffer votre téléphone tellement un match n'attend pas l'autre. L'amour se trouve à Verchères, Val-Morin ou Villeray, ça vous tente? Parlant de V, one word : Canesten.

Sagittaire (23/11 – 21/12)
Votre crise d'adolescence tire à sa fin, mais cela ne se sera pas passé sans remous. Le chien familial ne vous adresse plus la parole vient plus vous accueillir quand vous rentrez le soir et le stock de pizzas pochette a dangereusement baissé dans les épiceries de votre quartier. Le projet qui vous occupera dans les jours à venir? Partir un club de lecture avec votre BFF (oui, celle avec l'autre moitié du collier). Pourquoi? Aucune idée.
 

Crédit : MakeAGIF

Capricorne (22/12 – 19/01)
Finalement, Galaxine était un peu dans le champ gauche. Votre Thermos n'a pas explosé, vous avez simplement oublié un kleenex dans votre poche de jeans en le mettant au lavage. Demain, votre chat se roulera sur votre cactus, vous trouverez une scutigère véloce dans votre bain et votre chum se fera opérer pour un kyste pilonidal. Ça va mal pareil, han!

Verseau (20/01 – 19/02)
Les autorités madrilènes ont trouvé de la drogue dans votre sac de voyage alors que vous vous apprêtiez à prendre le train pour Barcelone. Ce n'était pas votre drogue. Pour vous sortir de ce pétrin, vous accepterez de vous soumettre au détecteur de mensonges et en répondant aux questions de Patrice L'Écuyer monsieur l'agent, vous réaliserez bien des choses que vous tentiez de vous cacher à vous-même…

Poissons (20/02 – 20/03)
La course à la mairie de votre ville vous intéresse. Votre reprise de confiance a fait s'effondrer tous les obstacles que vous utilisiez jusqu'ici comme excuses pour justifier votre manque de pep. Ça aurait pu être une bonne idée, mais étant donné que politique = campagnes de salissage, un de vos grands secrets pourrait bien refaire surface. Pensez à ce que le monde dirait si l'événement de l'été 2006 devenait public. #NoComment

***Avis de non-responsabilité : je ne suis pas astrologue. Les prédictions ci-dessous ne se réaliseront donc certainement pas. Toute ressemblance avec votre réalité est un signe du destin… NOT.