Horoscope : que vous réservent les astres?

Il y a un dicton populaire sur ma planète qui va comme suit : « loin des cieux, loin du cœur ». Permettez-moi d'être ben en désaccord avec ça, parce que même si je ne fais pas souvent de voyage astral pour venir vous conter votre avenir, je pense toujours à vous. Pour vous le prouver, en plus de votre horoscope des deux prochaines semaines, j'ai inséré une belle chanson pour chacune d'entre vous. Bonne semaine, mes belles terrestres.

Bélier (21/03 – 19/04)
Il vous a sacrée là. Vous n'avez pas du tout envie de faire la fête. Vous passez vos journées devant le miroir à vous regarder pleurer. Vous négligez votre hygiène et vous vous nourrissez de chips aux cornichons. Vous portez la paire de boxers (sales) qu'il a laissée derrière et vous écoutez Mario Pelchat. Halte-là! Secouez-vous un peu la croupe et cessez de donner à ce garçon plus d'importance qu'il n'en mérite. C'est le temps d'être forte, sans pitié et de mettre Tourne la page dans le tapis.

Taureau (20/04 – 20/05)
Redoutable au travail et à la maison, vous avez choisi de gérer votre stress en prenant le taureau par les cornes PIS les cojones. Vous êtes un peu en train de faire péter une coche à votre entourage, par contre, et on murmure dans votre dos que vous avez perdu de vue vos priorités, saint chrême! Arrangez-vous pas pour finir toute seule à sécher sur un bout de glace, han?
 
Gémeaux (21/05 – 20/06)
Comme je vous l'avais prédit, vous avez reçu ZE nouvelle qui a tout remis en question : vous déménagez dans le Bas-du-Fleuve. Témiscouata, Rimouski, Matapédia. Ça change de Lévis, Saint-Bruno pis Hull. Vous allez vous rendre compte que les voisins sont pas mal plus proches, même s'ils sont plus loin. Surtout quand ils viennent frapper aux portes du matin.

Cancer (21/06 – 22/07)
La neige s'accumule devant chez vous, parce que vous avez suivi mes conseils et n'êtes pas sortie depuis le jour de l'An. Or, coup de théâtre! Vous venez d'apprendre que votre amie Bélier s'est fait dumper et vous devez aller lui prêter main-forte avant qu'elle finisse comme Manu, accotée au bar avec une file de 8 shooters de Jamieson.
 
Lion (23/07 – 22/08)
Tout roule, ça baigne. Au poil. Top shape. Au boutte. Crinquée ben raide. Ça ne pourrait pas mieux aller. Vous dégagez tellement d'assurance et de confiance en vous qu'à côté, Martin Matte a l'air d'un anxieux pathologique. Vous parlez en alexandrins avec un sourire de nageuse synchronisée tout en rotant des mésanges. Y'a d'la joie, bonjour les hirondelles pis toute. On commence un peu à avoir envie que vous pogniez, mettons… une écharde. Yien qu'une.

Vierge (23/08 – 22/09)
Votre départ au Mexique s'est effectué plus tard que je ne l'avais pensé, mais c'est fait : vous vivez maintenant une double vie, Adriana Hernandez. Pas trop déçue d'être en cavale, par contre, vous avez déjà rencontré de nouveaux amis et tentez bien fort de vous intégrer. Notez que cette chanson, en plus d'être d'occasion, est parfaite pour les road trips… quand vous serez prête à retraverser les lignes.

Balance (23/09 – 22-10)
C'est la fin des études! Enfin. Vous avez bûché et c'est maintenant terminé. Now what? Est-ce le temps de vous reproduire ou devriez-vous rattraper les beuveries le temps « perdu » et penser à vous un peu? Pas évident, surtout depuis que votre mère a disparu et que vous recevez des cartes postales vierges en provenance de Tijuana… Demandez conseil à votre p'tit chum, il saura vous aiguiller.

Scorpion (23/10 – 22/11)
Vous avez amorcé les grands changements et voyez déjà des résultats. On ne vous reconnaît plus et c'était bien ça l'objectif. Échapper à votre passé. Vous aimez cette nouvelle liberté que vous permet votre métamorphose. Vos chakras sont un peu dépolarisés, par contre, et le fait de devoir prétendre être un garçon est un plus grand défi que vous ne l'aviez anticipé. Restez zen et attendez que la barbe pousse.

Sagittaire (23/11 – 21/12)
Vous êtes sur le bord de ne plus trouver ça drôle pantoute le contrôle parental qu'exercent sur vous vos géniteurs. Ils veulent votre bien, mais vous en avez soupé de leurs conseils et mises en garde. Vous déciderez de repeindre votre chambre en noir, de tatouer une face de chat sur le yorkshire-terrier familial et de vous percer une canine pour y porter un anneau. Liberté, man.

Capricorne (22/12 – 19/01)
L'isolant de votre thermos va exploser et vous allez devoir jeter votre restant de pâtes primavera. Juste comme vous remontiez la pente… La vie ne vous laisse vraiment aucune chance. Vous commencez aussi à développer une intolérance aux petits cœurs de la Saint-Valentin dont vous couvre votre copain. Vous avez envie d'être seule. Attention, il pourrait s'en aller pour de bon.

Verseau (20/01 – 19/02)
Vous allez vous mordre la langue et ce sera sanguinolent. Après 87 heures aux urgences, on vous renverra chez vous avec l'ordre de boire de l'eau et de ne rien manger d'épicé. Votre début d'année aurait pu être un peu plus exotique, aussi vous vous préparez une petite escapade méridionale vers le pays de Rafael Nadal. Pendant que vous relaxerez au pays de la Macarena, nous prendrons une petite pause de votre attitude peppée-peppée.

Poissons (20/02 – 20/03)
Vous êtes en feu! Vous commencez enfin à dire « non » et plus seulement dans votre tête! Vous allez aussi arrêter d'acheter tous les produits pour nettoyer/cirer/polir/protéger/sublimer les chaussures parce que vous ne voulez pas décevoir le vendeur aux cheveux pommadés. Fini, aussi, de prendre le linge que votre amie vous offre avant de s'en débarrasser… d'un coup que ça la froisserait que vous ne vouliez pas de son coton ouaté Boca circa 1994.

***Avis de non-responsabilité : je ne suis pas astrologue. Les prédictions ci-dessous ne se réaliseront donc certainement pas. Toute ressemblance avec votre réalité est un signe du destin… NOT.