L’hiver où Jeremie a arrêté de rire des manteaux Canada Goose et qu’il s’en est acheté un!

L’hiver, pour moi ce n’est pas une saison, c’est une malédiction. Le moment dans l’année dont je refuse de reconnaître l’existence. Ça fait des lunes que je passe l’hiver avec un petit manteau de cuir et des espadrilles. J’hais tellement ça que je refuse de m’équiper!

Par contre, l’hiver ne m’empêche pas de faire quoi que ce soit. Je fais même plus de choses l’hiver que la plupart des gens. Vu que je refuse d’accepter les changements climatiques, il m’arrive d’aller prendre une marche dans une tempête de neige à -30. Tout est normal, tout va bien, il fait super soleil dans ma tête. Mon imagination est fertile à ce point.
 

Crédit photo : cuntology/tumblr.com

Mais cette année, c’est différent. Avec ma job d’adulte, ma garde-robe de semi-adulte et le fait que j’ai deleté la plupart des photos de mon cul sur Instagram, il est grand temps que j’arrive en ville et que je m'habille en conséquence pour l’hiver. J’ai donc mis mon cynisme de côté et je me suis acheté un Canada Goose. Oui, oui, un gros Canada Goose noir avec d’la fourrure. Un objet fétiche dans mon sac à blagues. Une pièce vestimentaire dont je me suis tellement moqué sur les Internets que mes fans/amis vont sûrement me lapider en me traitant d’hypocrite.
 

Crédit photo : andreii-tarkovsky/tumblr.com

Drôle? Un Canada Goose? Absolument! Voici pourquoi :

• En plus de vous garder au chaud, porter un Canada Goose c’est en quelque sorte faire un gros statement. Vous dites aux passants que soit :

  1. À plus de 800 $ le manteau, vous faites assez d’argent pour vous acheter un Canada Goose.
  2. Votre père fait assez d’argent pour vous acheter un Canada Goose. Ainsi qu’à chaque membre de votre famille.
  3. Vous êtes assez #YOLO pour avoir volé un Canada Goose.
   

Crédit photo : Luke Bailey/buzzfeed.com

• En plus de ça, il n’y a que genre 4 couleurs, alors tout le monde se retrouve avec le même manteau, ce qui est très LOL. 
   
• Si vous avez le malheur de porter votre Canada Goose avant ou après la saison glaciale, genre au mois d’octobre ou au mois d’avril, vous êtes manifestement en manque d’attention et vous voulez que les gens sachent à quel point vous êtes une partie importante de la société parce que vous possédez un Canada Goose. 
   
• Du même coup, si vous avez l’audace de jumeler votre Canada Goose avec une paire d’UGGs beige, un gros sac en toile Longchamp et une paire de leggings portée comme pantalon, vous êtes un cliché ambulant et vous méritez d’être la risée de l’Université.
   

Crédit photo : cuntology/tumblr.com

Cela étant dit, voici les raisons pour lesquelles je me suis acheté un Canada Goose cette année :
 

• 5. J’vais pouvoir peut-être participer aux sports d’hiver. Peut-être.
   
• 4. C’est garanti à vie. Votre zipper vous lâche dans 10 ans? Retournez-le au fabricant et vous en recevrez un autre. C’est comme d’la magie, man!
   
• 3. Je n'aurai plus l’air d’un pauvre avec mon vieux manteau de cuir et ma grosse laine qui dépasse partout pour compenser le fait que je suis dehors à -40 avec un manteau de cuir sur le dos.
   

Crédit photo : bussykween/tumblr.com
 

• 2. Je vais dorénavant pouvoir saluer d’un coup de tête les gens que je croise dans la rue qui portent également un Canada Goose. Comme une espèce de société secrète pareille comme dans les films.
   
• 1. Je n’aurai plus jamais froid de ma vie. Jesus Lord, quelle bonne nouvelle. Ça a l’air de rien, mais y fait chaud en saperlipopette dans un Canada Goose. Vive les sueurs d’hiver! 
   

Crédit photo : bussykween/tumblr.com

Maintenant que j'en possède un, est-ce que les Canada Goose ont perdu leur côté comique? J’pense pas, j’vais quand même me gâter sur les réseaux sociaux quand je vais voir des gens qui sont vraiment trop à l’aise avec le fait d’avoir presque 1 000 $ sur le dos! Faut se garder une petite gêne quand même.

Peut-être que c’est la vieillesse, mais bâtard que j’suis excité de ne pas avoir frette cet hiver. Vortex polaire, viens-t-en, dude!