Comment survivre dans les événements jet set sans avoir l'air awkward

Vous êtes invitée à un événement (lancement, première, 5 à 7, etc.) où vous ne connaitrez personne? Vous avez peur d’avoir l’air awkward ou d’être le rejet de la soirée?

Voici quelques suggestions :

Le classique des classiques : votre téléphone intelligent. Facebook, Instagram, Tinder. N’importe quoi. Aimez tout. Répondez à des courriels, à votre mère, payez vos comptes, faites l’épicerie, textez une vieille connaissance, etc. Au pire, re-regardez les mêmes choses qu’il y a une heure et émerveillez-vous à nouveau. Le comble du comble : regardez votre téléphone éteint et observez-vous dans l’écran.

Joindre l’utile à l’utile : vous bloguez principalement pour garnir votre CV? Jouez la carte PR. Multipliez les poignées de main trop enthousiastes et les « On ne s’est pas déjà vus quelque part? » . Dites bien fort le nom de votre blogue de façon désinvolte, un verre à la main. Ajoutez-vous mutuellement sur les réseaux sociaux. Pas le temps de niaiser, vous n’êtes pas là pour manger du tataki.

Prenez des photos de tout et de rien : c’est assez effortless et les relationnistes adorent ça.

Mangez vos cuticules : ce sera fait et en plus, ça vous donnera un genre « artiste anxieuse ». On vous laissera tranquille et vous dégagerez une aura de respect.

Pratiquez vos poses et observez les réactions. Tout le monde checke tout le monde, dans ces événements. C’est rare d’avoir un public aussi attentif à votre personne, alors profitez-en.

Dans un coin, discrètement, faites le ménage de votre portemonnaie.

Contractez vos abdos, vos fessiers, etc. Une autre affaire de faite.
Commencez à écrire votre billet. C’est plate, mais vous aurez le reste de votre soirée pour ne rien faire.
Sortez votre lime à ongles : c’est un peu limite, mais ça fait encore plus : « Ah, les événements. J’en ai vus d’autres » alors que vous êtes au bord de la panic attack.
Mangez : c’est clair que ça fait pique-assiette, mais pourquoi s’en priver? Pour gagner encore plus de temps et avoir l’air sociable, posez des questions au serveur : le nom du met, est-ce que ça contient du gluten ou de l’épautre, est-ce local, est-ce que ça respecte le produit, demandez une carte d’affaire du traiteur, etc.
Lisez : que ce soit le dossier de presse, des dépliants ou un hebdo gratuit, QUI osera juger quelqu’un qui lit?
Cachez-vous dans les toilettes et épilez vos sourcils.
Testez votre tolérance à l’alcool : ce n’est certes pas un excellent conseil, mais si vous ne comptez pas revenir dans ce genre d’événement…pourquoi pas.

Bonus : si vous avez vraiment envie de débuter une conversation, voici des sujets INFAILLIBLES (je les ai tous testés – démarche anthropologique). Évidemment, ajustez votre attaque selon le contexte, le nombre de verres bus et la personne à qui vous vous adressez. Très important : plissez les yeux légèrement lorsque votre interlocuteur vous répond et/ou pincez vos lèvres :

Tout en lien avec les avions : les vols, les billets, les aéroports, les accidents aériens, etc. Ex. « L’autre fois, j’étais sur un vol d’Air Transat et … » . Intérêt garanti.
Eugenie Bouchard : commencez une phrase par « Tsé, Eugenie Bouchard…» . Ça peut ensuite être n’importe quoi. Ex. « Tsé, Eugenie Bouchard… As-tu déjà bu ça, toi, du kombucha? »
Le poil pubien : je vous jure.
Le oil pulling : personne n’est indifférent à cela.
« Ouin ben tsé, moi mon ex … » À utiliser uniquement en présence d’une personne inconnue que vous ne cherchez pas à séduire. Même les gens autour se retourneront.
Les forfaits de cellulaire : QUI ne veut pas être informé?
Les heures de sommeil d’un bébé : n’importe quel parent est parti pour un bon 5 minutes, surtout avec plusieurs consommations dans le corps.
« Qu’est-ce que tu utilises pour te démaquiller? »

Maintenant que vous êtes équipées pour survivre, bon événement!