Votre horoscope du 9 au 15 juin

***Avis de non-responsabilité : je ne suis pas astrologue. Les prédictions ci-dessous ne se réaliseront donc certainement pas. Toute ressemblance avec votre réalité est un signe du destin… NOT.

Cette semaine, on souligne la fête de la belle, élégante, brillante, irrésistible Natalie Portman, qui rock le crâne rasé mieux que quiconque depuis Sinead O’Connor circa 1990. Elle a aujourd’hui 33 ans et on la salue. Salut, Natalie.
 

Gémeaux (21/05 – 20/06)
Le serrurier qui est venu réparer votre gaffe de mercredi passé était assez cute. Depuis, pour celles qui sont en couple, c’est une grosse remise en question. Mettons que votre ti-coq va dormir une couple de nuits sur le divan cette semaine. Parfait, vous en profiterez pour faire l’étoile dans votre lit.
 
Cancer (21/06 – 22/07)
Les grosses chaleurs, c’est votre thang. Vous êtes super actives et respirez la santé, sauf que faites attention aux barbecues… la maladie du Hamburger vous guette. Mangez plutôt des plantes. Je vois du soleil dans votre lune pour jeudi et un léger débalancement de votre chi cosmique jusqu’à dimanche. Évitez les taxis.
 
Lion (23/07 – 22/08)
Vous avez définitivement reçu une douche froide en pleine yeule vendredi passé, ce qui vous a replacé le centre de gravité interstellaire, pour le plus grand bonheur de vos collègues. Comme si votre empoisonnement alimentaire du souper homard n'était pas assez, vous avez une écharde sous l’ongle de pouce qui vous tarabiscote le bonheur inconditionnel.
 
Vierge (23/08 – 22/09)
Votre chien est pas mort et vous en remercie. L’été vous inspire normalement l’amour du plein air et l’abandon dans la nature, mais cette année, vous feelez béton et bitume. Un voyage à Vegas qui se prépare? Peut-être juste une grande marche sur le chic boulevard Taschereau. Changez les meubles de place dans votre chambre 
 
Balance (23/09 – 22-10)
Je sais que vous n’êtes pas partie à l’aventure comme je vous l’avais suggéré. Difficile de prendre des décisions en ce moment, n’est-ce pas? Encore plus que d’habitude, je veux dire. C’est parce que la couronne externe de Jupiter fait graviter votre pendule cérébral de façon sévère. Levez-vous de l’autre côté du lit et aspergez-vous de hummus avant la tombée de la nuit. Ça devrait rétablir vos champs.
 
Scorpion (23/10 – 22/11)
Petite période de rétention d’eau qui prend fin (je vous avais pourtant averti pour la salière…). Vous me semblez quand même à côté de vos pompes, comme s’il y avait un décalage entre la réalité et votre perception de celle-ci. Faudrait peut-être prendre le taureau par les cornes et jouer dans votre bobo.
 
Sagittaire (23/11 – 21/12)
Cette semaine, vous vous sentez épicurienne. Venus a réaligné votre cycle concentrique et ça paraît. Des douleurs au dos vers jeudi vous signalent qu’il est temps de prendre le téléphone et d’appeler vous-savez-qui. Achetez-vous aussi des nouvelles sandales. Sont laittes, celles-là.
 
Capricorne (22/12 – 19/01)
Depuis la semaine dernière, vous voyez plus clair et souriez à la vie sans retenue. Vous avez lu ça et pensez à vous laisser pousser le poil des jambes et à vous libérer des pressions sociales. Heureusement, Pluton va vous donner raison là-dessus. On vous félicitera publiquement cette semaine, mais vous ferez un rot durant votre discours de remerciement. Pas fort.
 
Verseau (20/01 – 19/02)
Il se pourrait que vous commettiez (comète, la pognes-tu) une grave erreur cette semaine. Vous n’en dormirez plus et aurez par conséquent la mèche courte. Quel désastre (des astres) pour ce projet que vous attendiez de soumettre depuis des mois. Votre ami Poissons vous tendra une perche. Faites pas comme Sandra Bullock dans Gravity et saisissez-la solidement.
 
Poissons (20/02 – 20/03)
Ça sent le renouveau dans votre toupet. Tout roule rondement, les préparatifs du déménagement progressent et vous avez hâte de décorer. Faites pas ça champêtre comme avant là, c’est super quétaine. Vous suivrez les conseils de Théo et ferez des belles trouvailles. Normal, puisque Neptune est de votre bord.
 
Bélier (21/03 – 19/04)
Le linge a pris le bord, le couloir respire et vous pouvez enfin ouvrir grand la porte. Elle laissera entrer un petit vent frais qui tombe à point, parce que suppositoire que vous en avez bavé la semaine passée. Pas complètement au bout de vos peines, vous déciderez quand même de vous gâter : un petit souper avec une vieille connaissance? À suivre.
 
Taureau (20/04 – 21/05)
Ouf, c’est enfin derrière vous! Y en n’aura pas de facile, han?! Cette semaine, la police est à vos trousses. Ben non, c’pas vrai. Vous avez juste oublié de payer un vieux ticket. Sauf qu’occupez-vous de ça avant qu’ils viennent saisir votre big wheel. À part ça, vous pognerez un beau torticolis pour avoir enligné votre chaise avec la draft d'air climatisé. Bravo.