Votre horoscope du 2 au 8 juin

***Avis de non-responsabilité : je ne suis pas astrologue. Les prédictions ci-dessous ne se réaliseront donc certainement pas. Toute ressemblance avec votre réalité est un signe du destin… NOT.

Allô lectrices en proie à l'anxiété devant l'imprévisible des jours à venir. Je suis Galaxine, à votre service. Je vous présenterai chaque semaine votre horoscope pas fiable des prochains jours avec en prime, un look inspiré par une vedette dont ce sera la fête au cours de la semaine. Du bonbon. N'hésitez pas à me poser des questions dans les commentaires, je me ferai un plaisir de questionner le ciel pour vous.

Gémeaux (21/05 – 20/06)
Quand on dit que la Lune est en Gémeaux… han!? Cette semaine, y a quelqu'un au travail qui va vous complimenter sur votre cheveu. Mais gare à vous, vers mercredi, vous allez péter votre clé dans une serrure. Il manquera de papier dans la deuxième cabine de toilette en partant de la gauche, mais je ne sais pas dans quel lieu, fait que trainez vous des mouchoirs partout.

Cancer (21/06 – 22/07)
Jeudi matin, vos transports seront perturbés. Pas justes celles qui utilisent les services de la STM. Je vois beaucoup d'amour dans votre ciel cette semaine, mais peu de chances de ramener quelqu'un à maison jeudi soir. Sortez vendredi à la place. Une amie aura besoin de vous, soyez disponible (peut-être une Gémeaux qui aura oublié de traîner ses mouchoirs).

Lion (23/07 – 22/08)
Eh boy, la rage de vivre! On aime votre énergie, mais trop c'est comme pas assez. Une petite journée pluvieuse devrait vous replacer le kilo pascal à un niveau acceptable. Votre souper homard prévu pour vendredi va mal virer… et je pense que vous savez mieux que moi pourquoi. Prenez un gros lunch, d'un coup que. La réponse à la question que vous vous posez depuis des mois est : peut-être ben.

Vierge (23/08 – 22/09)
Enlevez le papier d'aluminium de sur la lasagne avant de la mettre au micro-ondes. Votre collègue qui vous gosse semble avoir subi une métamorphose cette semaine. Je vois une nouvelle BFF dans votre constellation. Je sais que vous avez raté un événement qui vous était cher samedi dernier, mais ne vous en faites pas, une autre occasion se présentera. Votre geranium et votre chien manquent d'eau.

Balance (23/09 – 22-10)
Dans la nuit de mardi à mercredi (ou mercredi à jeudi, les astres sont flous là-dessus), vous rêverez d'un individu de votre passé que vous avez supprimé de Facebook. Grave erreur. Sacrez tout le reste dret là et courrez à sa rencontre, cette personne est votre âme soeur. Elle aura d'ailleurs fait le même rêve cette semaine. Creepy.

Scorpion (23/10 – 22/11)
Cette semaine, vous ne résistez pas bien à l'alcool. Vous qui êtes un signe d'eau, c'est rare que le liquide vous effraie, tsé. C'est le temps dans les jours qui viennent de faire votre ménage du printemps. Vous êtes assez en retard cette année, mais ça va faire. Faites attention avec les salières, il va y en avoir une dont le couvercle sera mal vissé.

Sagittaire (23/11 – 21/12)
Votre longitude céleste vous donne du fil à retordre, mais fiez-vous à moi : le magnétisme de Vénus va faire son oeuvre et tout faire rentrer dans l'ordre. En d'autres mots, amenez une deuxième paire de bas de nylon, parce que vous allez faire des mailles. Si j'étais vous, je ne ferais pas non plus d'explorations culinaires cette semaine, tenez-vous en aux classiques qui marchent.

Capricorne (22/12 – 19/01)
On va vous tendre un micro demain après-midi. Un micro métaphorique ou un vrai, je sais pas. C'est le temps de prendre la parole. Faites-vous entendre. Vous avez gardé ça sur le coeur trop longtemps. Pour la robe bleue qui vous fait hésiter, c'est oui. Et je pense que c'est le temps de faire réviser votre prescription de lunettes et de dépoussiérer la soie dentaire, han?!

Verseau (20/01 – 19/02)
Vous allez avoir des mots sur le bout de la langue toute la semaine. Un chat dans la gorge dès mercredi. Vos allergies qui commencent? Si j'en crois mon diagramme astral et mes lectures cardinales, vous aurez aussi un air de boeuf tous les matins jusqu'à samedi, avec une belle reprise de bonne humeur dimanche. Évitez les rendez-vous et meetings en avant-midi.

Poissons (20/02 – 20/03)
C'est encore votre semaine, on dirait! Vous avez un printemps assez dur à battre cette année. Votre ampoule au pied gauche n'est pas psychosomatique, par contre, changez juste de sandales pis l'affaire va être ketchup. Personnellement je trouve que la séparation sur le côté droit vous va mieux, mais si vous préférez écouter votre chum… 

Bélier (21/03 – 19/04)
Comme l'an dernier. Pareil. Osti de semaine plate. Toujours la même routine au travail, pis vous êtes tannée. Mais c'est le temps des vacances, la saison pour s'aimer. Fait que no stress, le temps passe et l'eau coule sous les ponts. Ah pis le vieux linge à donner que vous avez mis dans le sac IKEA sur le bord de la porte… il se rendra pas au Chaînon tu seul. Just saying.

Taureau (20/04 – 21/05)
Ça aurait pu être une belle semaine. Votre bonne nouvelle de jeudi dernier vous fait encore flotter, mais l'horizon est sombre. Pendant les 5 prochains jour vous allez angoisser à l'idée de devoir assister à ce souper-là vendredi. C'est toujours awkward avec eux autres, mais vous avez accepté pour LUI faire plaisir. Assumez votre choix et surveillez votre consommation d'alcool. Mais surtout, n'oubliez pas les homards.

Pis heille, bonne fête Angelina Jolie (2 juin)!! Pour le souligner, voici le look de la semaine, sorti tout droit du film Hackers où Angie était en vedette. Throwback 1995. J'aime la pixie cut et la veste underground-cool-kid. Vous?