6 petits looks pour les 6 phases de la perte d'emploi

En 2 ans à Berlin, je suis passée de stagiaire à Chef des communications, pour aboutir à mon plus récent poste : chômeuse. Et oui, ma merveilleuse startup nous a largués, mes collègues et moi. C’est la troisième fois que je me retrouve sans emploi dans la Silicon Valley européenne, m’étant jointe à des projets qui ont été abandonnés par leurs investisseurs.

Devenue experte en mise à pied, j’ai constaté l’existence de phases dans la perte d’emploi, toutes soumises à un code vestimentaire révélateur. Pour les besoins de la cause, ce billet a été écrit en formule dont TU es l'héroïne!

Phase 1 : L’annonce
Tu te pointes au bureau avec ton attitude de gagnante. Il est 11h15 quand tu vois arriver ton patron. Alerte générale, tout le monde dans la cuisine pour un stand-up meeting. Douze personnes sont mises à la porte. Dont toi.

Tout d’un coup, tu remets en question tes nouvelles Chelsea boots.

Phase 2 : Le choc
Tu es incrédule. Flabbergastée. Tu te demandes si tu aurais pu prévoir le coup. Tu es en plein post-trauma. Tu commences à augmenter le niveau d’opacité de tes lunettes, parce que t’as toujours les yeux un peu rouges.

Phase 3 : La vengeance
Tu constates que tu ne mérites pas tout ça et tu décides qu’assez, c’est assez. Tu échafaudes un plan de contre-offensive redoutable. Tes aspirations sont légèrement délirantes : tu seras la justicière des startups. Tu ouvres un paquet d’onglets sur ton ordi portant sur le droit du travail allemand. Rien ne t’arrêtera.

Tu te vêts de noir et tu écoutes Eye of the tiger en boucle.

Phase 4 : La débandade
Après deux phrases sur le droit du travail, tu as pris une pause pour te mettre à jour dans Unité 9. C’était il y a 2 semaines. Tu commandes une autre pizza. La dernière. Demain, tu te prends en main.

T’as pu de linge propre, fait que tu portes ton kit confort ouaté pas de bobettes.

Phase 5 : La dérape
Une semaine plus tard, ton amie co-chômeuse t’invite à prendre un verre. Tu mets La semaine verte sur « pause », tu vas faire ton lavage et tu te déguises en badass. Tu te trouves pas mal cute pour un mardi, donc tu t'offres un autre gin-tonic. Anyway tu ne travailles pas demain. La dernière chose dont tu te rappelles, c’est d’avoir callé « tequilaaaaaa ».

Après, c’est flou.

Phase 6 : Le nouveau départ
Tu viens de faire un rêve avec Miley Cyrus comme trame sonore. Douche froide. Tu ouvres un document Word et tu mets ton C.V. à jour. Tu ajoutes plein de monde sur LinkedIn.

On t’invite en entrevue. Tu t’habilles semi-créatif, semi-corpo. Tu te revois à ton dernier entretien d’embauche, dans le même outfit… Mais on ne te fera pas le coup une autre fois. Cette fois-ci, t’as tes bottes de combat.

#EYEOFTHETIGER