Ma recherche d’appartement… en mode Etsy ugly!

Vous aurez peut-être le grand plaisir de déménager cette année. Le cas échéant (expression de courriel), il y a de fortes chances que vous cherchiez un appart. Et si vous êtes vraiment, vraiment chanceux, vous aurez la plus intense joie d’entre toute : chercher un appart à Montréal.

À Sherbrooke (où j’ai habité les 3 dernières années), il pleut des apparts! Les proprios m’invitaient presque au resto et ils venaient me chercher en limousine pour les visites, PRESQUE.

Je beurre un peu épais, là, mais pour la première fois dans ma vie de recherche, j’ai de la broue pas juste dans le toupet, mais aussi dans la couette. Et mes standards sont vraiment pas si hauts!

Bref, je vous raconte quelques anecdotes avec l'aide d'objets offerts sur Etsy :

1. Les proprios qui veulent savoir la couleur de mes bobettes avant même qu’on se soit rencontrés. Quand j’appelle ou quand j’écris à un proprio, je veux juste savoir si les chambres sont fermées. Je te dirai mon âge et je te parlerai de mon appareil dentaire nocturne lors de la signature du bail. (En passant, jusqu'où va le tie dye, dans la vie?) 

2. Les visites libres. J’avais jamais fait de visite libre avant samedi. Depuis ce jour, je pleure en boule dans un coin. Le HUNGER GAMES des apparts. On était 15, il fallait visiter en 3 minutes et ensuite se battre pour avoir la priorité. Le tout en réalité augmentée, grâce aux proprios qui géraient les gens comme un troupeau. Si j’avais eu un choix d’arme, j’aurais pris les bagues griffes d’aigle, puisque c’est subtil, parfait pour tasser les adversaires et se faire un chemin jusqu’au bail.

3. Les hippies. Qui dit pas cher, dit hippie. J’ai rien contre les hippies, même que je m’adonne régulièrement à ce mode de vie. Tout de même, j’ai l’impression que pour mutuellement se comprendre, il faudrait parfois que j’aie une ou deux rastas ou que je porte plus de macramé.

6. Les surprises. Plus souvent mauvaises que bonnes, les surprises sont toujours SURPRENANTES. Il y a des choses qu’on peut voir seulement en vrai (fourmis, dégâts d'eau, niveau de salubrité absent…). Je dirais que c’est très comparable à un savon avec une lame de rasoir à l’intérieur. Agréable de dehors, saignant du dedans.

8. Finalement, voici mon prochain achat puisque parti comme c’est là, j’habiterai probablement dans une GROTTE.