Inspiration: Courtney Stodden

Je me vois dans l’obligation d’interrompre le flot incessant de mignon qu’est cet adorable blogue pour vous présenter une autre façon de porter du linge. Notre inspiration du jour est la délicieusement charrue Courtney Stodden, 17 going on 60, child-bride, supposément chanteuse, future star de téléréalité, déjà reine de nos curs. Si vous ne connaissez pas cette grande dame, ayez tout d’abord honte, puis googlez ensuite votre vie. On vous attend.

Ok? Ok. Commençons. En passant, je me présente : moi, c’est Gab, et voici pour vous les règles de base pour ressembler à Courtney, dans l’étrange éventualité où vous voudriez faire une telle chose.

Règle #1 : Les lucite heels. Aucune wannabe star sans aucune classe n’est complète sans une (ou douze) paires de talons contenant beaucoup trop de plastique transparent. On aime le matériau qui laisse entrevoir les oignons prématurés de la jeune « chanteuse », et qui jaunit avec le temps, car rien n’avantage un pied comme un soulier qui ressemble à du Saran Wrap laissé près du calorifère, dans lequel il est boudiné comme une motte de steak haché dans son emballage.

Règle #2 : Une collection incroyable de baby dolls tous plus douteux les uns que les autres. Souvenons-nous que Courtney a tout juste 17 ans. Ses choix vestimentaires (et de vie) sont tellement inappropriés pour son âge qu’elle me choque sans arrêt, moi qui n’est vraiment pas choquée par grand chose. Ne lésinez donc pas sur le lycra cheap, la résille, la dentelle, les plumes et le PVC. Vous pourrez, vous aussi, poster des twitpic de vous en petite tenue, enfourchant maladroitement une chaise d’un air ébahi, pour accompagner un tweet tel que « Lounging alluringly by this large liquidy pool in a lacy light suit that latches on to my lustrous outline libidinously 😉 » ou encore « Rolling playfully on top of a white feathery fur rug as the strings of my garter swing around my thighs & whip me! *Tuesdays are Tingly! ;-x » (oui, ces tweets sont véritables et je sais, elle est géniale).

Règle #3 : Des affaires pas belles qui matchent. Exemple : un chien rose pour aller avec ton bikini rose et ton verre rose à bord d’un bateau. Don’t put in on me gurl.

Règle #4 : D’incroyables ballounes sous un top qui explose, préférablement de motif camouflage, pour mieux faire sa séductrice à bord d’une décapotable en train d’être lavée par deux pauvres pré-ados en chemise ouverte.

Régle #5 : Du rouge à lèvres gris-mauve pâle et largement nacré, généreusement ligné au crayon brun, qui mettra en valeur ta bouche quand tu t’évertueras à faire des moues sexy ressemblant plutôt à un anévrisme en te consumant de désir pour ton vieux mari lors d’entrevues.

Règle #6 : Un mari de 35 ans ton aîné, préférablement pâlot, inquiétant et portant occasionnellement un bandana.

Bien entendu, même si vous appliquez toutes ces règles à la lettre, vous ne serez jamais aussi parfaites que la plus belle d’entre les plus belles, mais ça, vous savez, c’est juste une des dures réalités de la vie. Sur Terre, il y a l’élite, et il y a le reste de nous autres.