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Ma mère est décédée il y a 10 jours, après près de 3 ans de maladie. En 3 ans, j’ai eu le temps d’y penser, de lui en parler. Elle m’a même aidée à me préparer à son départ. Elle était comme ça, ma maman d’amour, toujours en train de penser aux autres, même lorsque le malheur s’est abattu sur elle. Elle était inquiète pour moi au début. Moi qui, à mes presque 30 ans, n’avais jamais vécu de deuil. Les grands-parents que j’ai toujours connus, ses parents, sont en vie. La vie est injuste comme ça. Je garde des grands-parents avec qui je m’entends moyen (et je suis généreuse) et je perds l’une des personnes les plus importantes de ma vie.
La vie est injuste, c’est vrai, mais je ne peux m’empêcher de penser à ceux qui ont perdu un parent plus tôt que moi. J’ai eu la chance d’avoir ma mère pendant tellement d’étapes importantes de ma vie. J’ai l’impression qu’elle m’a déjà tellement appris. Elle qui aimait m’expliquer la vie, je suis contente qu’elle m’ait enseigné une tonne de leçons, même si sur le coup je n’ai pas toujours été réceptive. Je ressens donc une certaine gratitude, même si je suis méga-triste.
Dans mon deuil, ce qui me fait le plus mal a été d’accepter que ma mère ne connaîtrait pas ses petits-enfants. Elle aurait été la best grand-mère! C’était d’ailleurs son seul regret. C’est quand même pas pire, mourir en ayant UN seul regret, me semble.
Ces jours-ci je me sens vraiment bizarre. J’ai toujours été une personne très sensible, mais là je ne ressens plus grand-chose. J’arrive difficilement à avoir de l’empathie pour les gens, je me sens déconnectée. J’ai l’impression de vivre dans un monde surréel, comme si un monde sans ma mère ne pouvait pas réellement exister. C’est un sentiment inconfortable que je vis pour la première fois.
Je sais que cette période va passer, que la beauté du monde me touchera à nouveau un jour. Je le sais parce que, quelques temps avant son départ, ma mère m'a promis que j'arriverais à me remettre de sa perte. Pis si elle l’a dit, c’est que ça doit être vrai.
Je t’aimerai toujours, ma mamounette d’amour.
