Charline a trouvé les étuis à iPhone les plus laids de l’histoire de L’HUMANITÉ!

Bonjour, je voudrais vous présenter mon étui de iPhone. Son nom d’amour est ROBOCOP et pour une expérience sensorielle améliorée, je peux vous dire que le matériau est semblable à un pneu de vélo.

Pour ma part, avoir ce genre d’étui, c’est NÉCESSAIRE. Robocop passe 30 % de sa vie échappé par terre, 30 % dans le fond d’un sac, 30 % perdu et un mince 10 % dans mes mains. Dans un monde idéal, j’aurais choisi une meilleure couleur, mais je me le suis fait donner et je suis contre le gaspillage. 

Comme toutes les personnes dans ma gang (les maladroits), on apprend à accepter un peu de laideur en échange d’un minimum de longévité. Par contre, pour l’autre gang (les adroits), un étui laid c’est tout à fait inacceptable!

Mais non, c'est une joke! Vous avez le droit d'avoir l'étui que vous désirez. Par contre, peut-être qu'un matin vous vous réveillerez avec une contravention de la mode sous votre oreiller, mouhahaha (joke plate)! 

J'arrête de vous faire languir et je vous montre les meilleurs-pires étuis de téléphone cellulaire!

Les best friends + le signe d'infini + le motif aztèque : c'est plus de symboles que le client en demande! (Les accessoires best friends, ça existe encore?)  

Shine bright like your cellphone, en 3D : utilité -1000.

La nudité gratuite, tout pour rendre votre entourage mal à l'aise. 

Ta face sculptée dans du bois. Je sais pas quoi dire d'autre que « j'ai peur ». 

La grosse face de Kim Kardashian qui pleure. C'est laid, mais si vous arborez ceci, vous avez un excellent sens de l'humour. 

Et pour finir, voici une nouvelle espèce d'écureuil qu'on retrouve dans les coins les plus sauvages de la jungle urbaine! 

Et vous, votre étui, il est laid?